¿Eres un imbécil? Puede que sí

Así que todos te llaman pendejo, y tú no sabes por qué. Si coincides con los argumentos de los siguientes puntos, sabrás por qué respiras por la boca, por qué todos te quitan tu dinero y por qué el mundo estaría mejor sin tí.

1.- Te gusta la "música" reggaeton/banda/pop. Tus gustos musicales reflejan lo idiota que eres, puesto que te alegran las canciones sin sentido pero tú sientes que son las mejores del univero, pedazo de animal, la razón por la que te gustan este tipo de canciones es porque cualquier canción de Opeth o de Primus te resulta confusa debido a que no entiendes las metáforas y lo único que la última neurona que te queda capta es la frase "De reversa mami".

2.- La carrera que según tú estudiaste, nunca tuvo física, matemáticas o programación. Eso es porque al ver una función simple como f(x) = x^2 + 5 tu cerebro explota, crees que si aleteas muy rápido también podrás volar, y eso es porque no sabes física; de ninguna manera espero que sepas qué es HTML o C++ porque tú usas tu computadora para entrar a Facebook, ver porno, mandar cartas cadena por e-mail y bajar virus. Una clara señal de que eres un verdadero y completo imbécil.

3.- Cuando alguien te recomienda un buen libro, dices sonrientemente "No me gusta leer". Así es, tú prefieres ver las novelas de televisa y sus Reality Shows, ¿para qué cultivarte si de todas formas te vas a morir, verdad pendejo? Tus faltas de ortografía se deben a que nunca haz visto texto coherente y en tu carrera de Psicología Organizacional jamás tuviste que redactar para una publicación. Olvidaba que crees que citar a un autor es invitarlo a comer y a tomar café.

4.- Crees en los horóscopos. Eres una persona tan vacía y estúpida, que asumes que la fecha de tu nacimiento tiene que ver con lo que te sucede en la vida diaria, no, no creas que las decisiones que tomas y tu desarrollo intelectual tienen qué ver con que no consigas trabajo, es porque seguramente el planeta Saturno está bloqueando la constelación que te da buena suerte y estás pasando por una onda de mala suerte. De verdad odio a la gente, si hubieras hecho algo más que copiar en tus exámenes e irte a beber a la hora de clase, tal vez sabrías de lo que hablas en las entrevistas de trabajo y dejarías de culpar a tu signo zodiacal.


Cómo ya descubriste, eres un perfecto imbécil. Yo que tú recurriría al suicidio para ya no seguir comiendo mocos, babear las cosas y robar oxígeno a las personas que tratamos de salir adelante.


Odio a la gente.

Mis propósitos de año nuevo

Debido a que ya estoy cansado de las estupideces de propósitos de año nuevo como "quiero bajar de peso" y "ahora sí ya voy a ir a trabajar" yo voy a hacerme mis propios propósitos.

1.- Odiar más a la gente.
La gente, es decir ustedes, es estúpida, ignorante, escandalosa y lo único que saben hacer bien es tráfico. De manera que este año los odiaré más y trataré de exterminarlos.

2.- Erradicar al PRD y a los vegetarianos.
La peor clase de gente (esto no significa que ustedes sean mejores), estas personas son aún más molestas y eso es decir mucho, puesto que si ya de por sí la gente es molesta, ser aún más molesto se traduce en que juro que los voy a acabar.

3.- Burlarme más de los que creen en los horóscopos y el tarot.
Estos entes no califican como personas, y aunque son molestos no planeo eliminarlos puesto que me traen horas y horas de sana diversión al burlarme de ellos y ridiculizarlos.

4.- Volverme ermitaño.
De manera que no tenga que volver a ver a la humanidad.

Pues éstos son mis propósios, voy a cumplirlos y por lo mismo este será el mejor año de mi vida.

Odio a la gente.

El pináculo de la estupidez humana.

Hoy me llegó un mail de cadena, ya saben, las clásicas pendejadas que siempre llegan; excepto que éste se hacía llamar "Entérate si realmente l@ quieres". Pensé que no podía ser tan estúpido como sonaba, pensé que nadie sería tan imbécil como para enviarme semejante diarrea mental - ahora veo que estaba en un error.

El mail empezaba así:

"VAMOS APROBAR NO SE SI ESVERDAD PERO LA PERSONA QUE MELO ENVIO ESTA TODAVIA
ASOMBRADA DE LO OCURRIDO, YA QUE ELLA DICE QUE LO HIZO POR HACERLO Y QUE PIDIO ALGO QUE CREIA CASI IMPOSIBLE DE LOGRAR."

Primero que nada pedazos de idiotas, se escribe "Vamos A PROBAR" y "la persona que ME LO envió", la palabra MELO no existe y aprobar tiene un significado distinto a lo que tratan de decir en este pedazo de mierda, y la Real Academia de la lengua española dice que las palabras, aún cuando estén en mayúsculas deben llevar acentos. Ninguna estupidez escrita está completa sin faltas de ortografía.

"* PARA TI MISMO DI EL NOMBRE DE LA UNICA PERSONA DEL SEXO OPUESTO CON QUIEN QUIERAS ESTAR (TRES VECES)

PIENSA EN ALGO QUE QUIERAS LOGRAR DENTRO DE LA PROXIMA SEMANA Y REPITELO PARA TI MISMO(SEIS VECES)

PIENSA EN ALGO QUE QUIERAS QUE PASE ENTRE TU Y LA PERSONA ESPECIAL (QUE DIJISTE EN EL NO. 1) Y DILO A TI MISMO (DOCE VECES)
AHORA HAZ UN ULTIMO Y FINAL DESEO ACERCA DEL DESEO QUE ESCOGISTE.
DESPUES DE LEER ESTO TIENES 1 HORA PARA MANDARLO A 15 PERSONAS Y LO QUE PEDISTE SE TE HARA REALIDAD EN 1 SEMANA.
A LA MAYOR CANTIDAD DE GENTE A QUIEN LO MANDES MAS FUERTE SE HARA TU DESEO.
SI TU ESCOGES IGNORAR ESTA CARTA LO CONTRARIO DEL DESEO TE SUCEDERA, O ESTO NO SUCEDERA JAMAS..............


¿Qué? ¿Ven por qué odio a la gente? Son unos primates si piensan que estas pendejadas son verdad, vamos a pensar racionalmente (sé que es difícil para muchos de ustedes, pero denle un poco de uso a las 3 neuronas que tienen), ¿Por qué habría de hacerse realidad mágicamente un deseo por mandar una carta con faltas de ortografía a 15 pendejos más?

Asumir que esto es verdad, y atreverse a mandarlo es como decir "Creo que Harry Potter existe y también Superman, soy un animal, nadie me quiere y tengo que recurrir a la magia, al tarot y a los horóscopos para tener amigos"

Como odio a la gente, las personas son las únicas capaces de hacer este tipo de pendejadas, las personas que mandan estos mails, son las mismas personas que toman decisiones financieras basadas en lo que les dice su horóscopo. Vuelvan a leer la frase anterior hasta que se den cuenta de lo que implica esto; significa que hay imbéciles que creen que un pedazo gigante de rocas, mugre y gas que flota en el espacio tiene algo que ver con lo que pasa en sus vidas diarias.

No podría odiar más a la gente, ya no puedo esperar para convertirme en ermitaño.

Por qué yo sí amo la navidad.

¿Han escuchado a los clásicos pendejos que dicen que la navidad se ha vuelto comercial? Por supuesto que sí, nunca faltan y todos nos imaginamos dándoles un buen madrazo en el hígado, nada fuera de lo común, sólo un madrazo para evitar que sigan hablando.

La gente que dice que la navidad ahora tiene un sentido comercial y que por eso no la celebra, es gente amargada y envidiosa porque a ellos no les dan regalos. A mí siempre me atascan de regalos en navidad, amigos y familiares se encargan de que yo tenga muchos productos nuevos en navidad, juegos de Xbox 360, películas, gadgets para la vida diaria, relojes; amo la navidad. El hecho de que en navidad nos regalen cosas sí significa que ahora tiene un sentido comercial... ¿Y luego? Si te dieran tantos regalos como a mí no te quejarías ¿verdad pendejo?

Así que si ustedes quieren ir y abrazar a todos, y luego agarrarse sus nalguitas entre todos con el pretexto de que se quieren más porque es navidad, yo me limitaré a reir de ustedes y disfrutaré de mis cosas y del sentido comercial de la navidad, carajo, como odio a la gente.

AC/DC en México... ¡Wow!

El jueves fuí a ver a una de las mejores bandas de rock que existen, así es, fuí a ver a AC/DC, y estuve hasta adelante, porque puesto que yo sí trabajo y estudio, y soy el mejor en todo lo que hago, pues me pude dar el lujo de comprar en general A, y no era para menos, puesto que yo soy el emperador del universo, y si querías ir al concierto y no fuiste, pues que pendejo eres, yo si estuve ahí, y estuve hasta adelante.

Fue increíble ver a Angus Young tocar un sólo como de 15 minutos en la rola de Let There Be Rock, el show fue lo mejor de todo, ver el tren de Rock N' Roll Train, el inflable de Rosie en Whole Lotta Rosie, las llamas en TNT, la campana en Hells Bells, los cañones en For Those About To Rock... ahhh, ese día no odié tanto a la gente, porque he de decirles que a pesar de que la gente estuvo prendida, no hubo empujones ogetes y disfruté el concierto a toda madre, además de que respiré bien.

AC/DC rifa, y punto, si a alguien no le gusta es porque es un imbécil que merece morir lenta y dolorosamente, y probalemente escuche Reggaetón, Banda y Pop. Toda esa gente que escucha música basura roba oxígeno, pero no se preocupen, los buscaré a todos y personalmente los voy a matar.

¿Haz estado en una zona de guerra? ¡Checa la ciudad de México!

Ayer llovió a cántaros en esta maldita ciudad, y maldita sea, además del tráfico infernal que se generó, nacieron nuevos baches, por lo que caí en uno que no ví, puesto que era de noche y estaba cubierto de agua, resultando en que le partí su madre a mi llanta: Es increíble como tienen descuidada esta ciudad, de verdad parece zona de guerra, ¿no me creen? Pues comprúebenlo ustedes mismos.Ésta es la entrada al periférico por la zona 2.



Y aquí tienen una calle en Iraq post-guerra.

Como odio al gobierno, ¿no se supone que deberían trabajar para el bienestar de la gente? Pues yo no me siento con bienestar, de hecho, me siento bastante encabronado por lo de mi llanta, ah pero eso sí, los muy hijos de puta ya se están haciendo oficinas nuevas en reforma, en la que se gastan por lo menos $50,000,000 de pesos, con ese dinero podrían arreglar las estúpidas calles.

Carajo, pero no se va a quedar así, voy a buscar al responsable y WHAM, le voy a patear las bolas y luego a punta de pistola lo voy a obligar a que pague mi llanta, y a que arregle las calles. Tal vez no sea sólo un responsable sino que pueden ser muchos, lo cual es bueno para mí, patearé más pelotas.

Odio al gobierno, y a tí también.

Soy la mejor persona del universo.

Soy mejor que cualquier otra persona, todo lo que hago lo hago bien; el otro día un imbécil policía intentó cerrar mi calle, pero aceleré y tiré sus estúpidos conitos naranjas, ja. Nadie es mejor que yo. Todos mis amigos piensan que soy mejor que ellos, y tienen razón, a veces me preguntan: "Pepito, ¿cómo le haces para ser la mejor persona del universo?".

Una vez jugué basketball, pero perdí, porque soy malísimo para el basketbal... ¡JA! No es cierto, les gané a todos porque soy el mejor en todo lo que hago, es imposible tratar de ser tan bueno en todo como yo, porque el lenguaje no alcanza para describir que tan bueno soy en todo lo que hago.

EL UNIVERSO GIRA ALREDEDOR DE MÍ.

Soy el emperador del universo, y todos quisieran ser yo, TODOS. Si yo no fuera yo, desearía serlo, me amo.

¡No va a pasar nada en el año 2012 pendejos! Dejen de molestar

Todos los días me encuentro a algún imbécil que me pregunta "Oye Pepito, ¿qué crees que pase en el 2012?" Carajo, cada que escucho esa pregunta me hierve la sangre, es evidente que no va a pasar nada extraño, no se va a acabar el mundo y tampoco vendrán los alienígenas. Lo único que va a suceder es que México tendrá un nuevo presidente, yo tendré 24 años y ya habré terminado la carrera y ahora estaré trabajando.

Es increíble como la gente aún cree en las profecías, que no tienen ningún fundamento científico. Esta teoría parte de que la cultura maya pronosticó que en el 2012 su calendario terminaría, y esto lo pronosticaron hace cientos de años, lo preocupante aquí es que la gente asuma que el mundo va a acabar y que todos vamos a morir. Que estupidez, la última vez que chequé los mayas estaban sacrificando gente y sacándoles las tripas, y además ¿de qué les sirvió? Ahora están muertos.

La gente que piensa que se va a acabar el mundo en el 2012 son los mismos hippies pendejos que creen en la metafísica y el tarot. El otro día uno de estos hippies me dijo que estaba haciendo ejercicios de autosanación... ¿Autosanación? ¿Qué demonios es eso? La autosanación la perfeccionó Rambo en su película cuando cauterizó una de sus heridas con pólvora, todo lo demás son pendejadas. A ver pedazos de imbéciles, preocúpense cuando la comunidad científica llegue con pruebas irrefutables diciendo que el planeta va a llegar a su fín, mientras sea por algo sin pruebas científicas, dejen de molestar.

Odio a la gente.

El suicidio no es tan malo, considéralo

¿Haz estado pensando en suicidarte pero aún no sabes si está bien? Lee los siguientes puntos para que puedas considerar si es la decisión correcta:

1) ¿Vives en casa pero tus papás siempre te obligan a recoger tu cuarto y a hacer la tarea? Eso es una clara señal de que no te quieren y en realidad sólo desean tu muerte. ¿Qué es lo siguiente que harán? ¿Castigarte? No le des más vueltas al asunto, el mensaje es clarísimo.

2) ¿Acabas de salir de una relación tormentosa? ¿Piensas que las cosas nunca van a mejorar? Tienes razón, no van a mejorar y todos saben que el suicidio es la única opción. Y puedes verle el lado amable, al menos tu ex sentirá culpa por tres minutos, aunque yo que tú no contaría con eso.

3) ¿Estás deprimido/a? ¿Sientes que no tienes amigos? Tal vez nadie te ha informado pero estar triste y sólo no es normal, todos los demás somos felices y estamos rodeados de amigos, así que el/la que está mal eres tú y el suicidio es la única salida que te queda.

4) ¿Ya no estudias? ¿No sabes álgebra? Aquí hay una ecuación que deberías poder resolver: Ya no estudias + no sabes álgebra = ______ Puesto que probablemente no sabes la respuesta, te voy a ayudar, empieza con "s" y termina con "uicidio".


Espero que esta guía te haya podido ayudar y deberías de mencionarla en tu última carta... aunque ahora que lo pienso, ¿para qué? Nadie va a leerla.

¡Ya sé qué película se llevará todos los Oscars!

Quentin Tarantino está de regreso con una sátira de la Segunda Guerra Mundial llamada Inglorious Basterds (traducción para el naco promedio: Bastardos sin Gloria), estelarizada por Brad Pitt como el teniente Aldo Raines (a.k.a. Aldo the Apache), sé que hay mucho naco inverbe y niñatas pendejas que creen que Brad Pitt está ahí sólo porque está rostro, pero no, Brad Pitt aparece en por lo menos 2 de mís películas favoritas, que son Fight Club y Seven (en ésta última sale al lado del legendarísimo Morgan Freeman).

Bueno, la cosa es, que esa película lo tiene todo, buena trama, buen humor negro, violencia, ¡carajo! ya era hora de una buena película. He de confesar que temía que el buen Quentin Tarantino me decepcionara, y es que después de Kill Bill pues, ¿quién puede culparme? Aunque debemos recordar que de su mente salieron excelentes películas como Reservoir Dogs, Pulp Fiction y Jackie Brown.

Si no tienen nada mejor qué hacer, dejen de ver porno en internet, o deja el estúpido chismógrafo virtual (mejor conocido como Facebook, me caga Facebook pero eso lo dejaremos para otro post) y corre al cine a ver Inglorious Basterds, no la compren pirata o de lo contrario iré personalmente a golpearlos con un bat hasta la muerte, cual oso judío (vean la película y entenderán de qué chingados hablo).

Ah y por cierto, dejen de ver chick flicks, apestan, son predecibles y estúpidas, y la vida real no es así.