El pináculo de la estupidez humana.

Hoy me llegó un mail de cadena, ya saben, las clásicas pendejadas que siempre llegan; excepto que éste se hacía llamar "Entérate si realmente l@ quieres". Pensé que no podía ser tan estúpido como sonaba, pensé que nadie sería tan imbécil como para enviarme semejante diarrea mental - ahora veo que estaba en un error.

El mail empezaba así:

"VAMOS APROBAR NO SE SI ESVERDAD PERO LA PERSONA QUE MELO ENVIO ESTA TODAVIA
ASOMBRADA DE LO OCURRIDO, YA QUE ELLA DICE QUE LO HIZO POR HACERLO Y QUE PIDIO ALGO QUE CREIA CASI IMPOSIBLE DE LOGRAR."

Primero que nada pedazos de idiotas, se escribe "Vamos A PROBAR" y "la persona que ME LO envió", la palabra MELO no existe y aprobar tiene un significado distinto a lo que tratan de decir en este pedazo de mierda, y la Real Academia de la lengua española dice que las palabras, aún cuando estén en mayúsculas deben llevar acentos. Ninguna estupidez escrita está completa sin faltas de ortografía.

"* PARA TI MISMO DI EL NOMBRE DE LA UNICA PERSONA DEL SEXO OPUESTO CON QUIEN QUIERAS ESTAR (TRES VECES)

PIENSA EN ALGO QUE QUIERAS LOGRAR DENTRO DE LA PROXIMA SEMANA Y REPITELO PARA TI MISMO(SEIS VECES)

PIENSA EN ALGO QUE QUIERAS QUE PASE ENTRE TU Y LA PERSONA ESPECIAL (QUE DIJISTE EN EL NO. 1) Y DILO A TI MISMO (DOCE VECES)
AHORA HAZ UN ULTIMO Y FINAL DESEO ACERCA DEL DESEO QUE ESCOGISTE.
DESPUES DE LEER ESTO TIENES 1 HORA PARA MANDARLO A 15 PERSONAS Y LO QUE PEDISTE SE TE HARA REALIDAD EN 1 SEMANA.
A LA MAYOR CANTIDAD DE GENTE A QUIEN LO MANDES MAS FUERTE SE HARA TU DESEO.
SI TU ESCOGES IGNORAR ESTA CARTA LO CONTRARIO DEL DESEO TE SUCEDERA, O ESTO NO SUCEDERA JAMAS..............


¿Qué? ¿Ven por qué odio a la gente? Son unos primates si piensan que estas pendejadas son verdad, vamos a pensar racionalmente (sé que es difícil para muchos de ustedes, pero denle un poco de uso a las 3 neuronas que tienen), ¿Por qué habría de hacerse realidad mágicamente un deseo por mandar una carta con faltas de ortografía a 15 pendejos más?

Asumir que esto es verdad, y atreverse a mandarlo es como decir "Creo que Harry Potter existe y también Superman, soy un animal, nadie me quiere y tengo que recurrir a la magia, al tarot y a los horóscopos para tener amigos"

Como odio a la gente, las personas son las únicas capaces de hacer este tipo de pendejadas, las personas que mandan estos mails, son las mismas personas que toman decisiones financieras basadas en lo que les dice su horóscopo. Vuelvan a leer la frase anterior hasta que se den cuenta de lo que implica esto; significa que hay imbéciles que creen que un pedazo gigante de rocas, mugre y gas que flota en el espacio tiene algo que ver con lo que pasa en sus vidas diarias.

No podría odiar más a la gente, ya no puedo esperar para convertirme en ermitaño.

Por qué yo sí amo la navidad.

¿Han escuchado a los clásicos pendejos que dicen que la navidad se ha vuelto comercial? Por supuesto que sí, nunca faltan y todos nos imaginamos dándoles un buen madrazo en el hígado, nada fuera de lo común, sólo un madrazo para evitar que sigan hablando.

La gente que dice que la navidad ahora tiene un sentido comercial y que por eso no la celebra, es gente amargada y envidiosa porque a ellos no les dan regalos. A mí siempre me atascan de regalos en navidad, amigos y familiares se encargan de que yo tenga muchos productos nuevos en navidad, juegos de Xbox 360, películas, gadgets para la vida diaria, relojes; amo la navidad. El hecho de que en navidad nos regalen cosas sí significa que ahora tiene un sentido comercial... ¿Y luego? Si te dieran tantos regalos como a mí no te quejarías ¿verdad pendejo?

Así que si ustedes quieren ir y abrazar a todos, y luego agarrarse sus nalguitas entre todos con el pretexto de que se quieren más porque es navidad, yo me limitaré a reir de ustedes y disfrutaré de mis cosas y del sentido comercial de la navidad, carajo, como odio a la gente.

AC/DC en México... ¡Wow!

El jueves fuí a ver a una de las mejores bandas de rock que existen, así es, fuí a ver a AC/DC, y estuve hasta adelante, porque puesto que yo sí trabajo y estudio, y soy el mejor en todo lo que hago, pues me pude dar el lujo de comprar en general A, y no era para menos, puesto que yo soy el emperador del universo, y si querías ir al concierto y no fuiste, pues que pendejo eres, yo si estuve ahí, y estuve hasta adelante.

Fue increíble ver a Angus Young tocar un sólo como de 15 minutos en la rola de Let There Be Rock, el show fue lo mejor de todo, ver el tren de Rock N' Roll Train, el inflable de Rosie en Whole Lotta Rosie, las llamas en TNT, la campana en Hells Bells, los cañones en For Those About To Rock... ahhh, ese día no odié tanto a la gente, porque he de decirles que a pesar de que la gente estuvo prendida, no hubo empujones ogetes y disfruté el concierto a toda madre, además de que respiré bien.

AC/DC rifa, y punto, si a alguien no le gusta es porque es un imbécil que merece morir lenta y dolorosamente, y probalemente escuche Reggaetón, Banda y Pop. Toda esa gente que escucha música basura roba oxígeno, pero no se preocupen, los buscaré a todos y personalmente los voy a matar.

¿Haz estado en una zona de guerra? ¡Checa la ciudad de México!

Ayer llovió a cántaros en esta maldita ciudad, y maldita sea, además del tráfico infernal que se generó, nacieron nuevos baches, por lo que caí en uno que no ví, puesto que era de noche y estaba cubierto de agua, resultando en que le partí su madre a mi llanta: Es increíble como tienen descuidada esta ciudad, de verdad parece zona de guerra, ¿no me creen? Pues comprúebenlo ustedes mismos.Ésta es la entrada al periférico por la zona 2.



Y aquí tienen una calle en Iraq post-guerra.

Como odio al gobierno, ¿no se supone que deberían trabajar para el bienestar de la gente? Pues yo no me siento con bienestar, de hecho, me siento bastante encabronado por lo de mi llanta, ah pero eso sí, los muy hijos de puta ya se están haciendo oficinas nuevas en reforma, en la que se gastan por lo menos $50,000,000 de pesos, con ese dinero podrían arreglar las estúpidas calles.

Carajo, pero no se va a quedar así, voy a buscar al responsable y WHAM, le voy a patear las bolas y luego a punta de pistola lo voy a obligar a que pague mi llanta, y a que arregle las calles. Tal vez no sea sólo un responsable sino que pueden ser muchos, lo cual es bueno para mí, patearé más pelotas.

Odio al gobierno, y a tí también.

Soy la mejor persona del universo.

Soy mejor que cualquier otra persona, todo lo que hago lo hago bien; el otro día un imbécil policía intentó cerrar mi calle, pero aceleré y tiré sus estúpidos conitos naranjas, ja. Nadie es mejor que yo. Todos mis amigos piensan que soy mejor que ellos, y tienen razón, a veces me preguntan: "Pepito, ¿cómo le haces para ser la mejor persona del universo?".

Una vez jugué basketball, pero perdí, porque soy malísimo para el basketbal... ¡JA! No es cierto, les gané a todos porque soy el mejor en todo lo que hago, es imposible tratar de ser tan bueno en todo como yo, porque el lenguaje no alcanza para describir que tan bueno soy en todo lo que hago.

EL UNIVERSO GIRA ALREDEDOR DE MÍ.

Soy el emperador del universo, y todos quisieran ser yo, TODOS. Si yo no fuera yo, desearía serlo, me amo.

¡No va a pasar nada en el año 2012 pendejos! Dejen de molestar

Todos los días me encuentro a algún imbécil que me pregunta "Oye Pepito, ¿qué crees que pase en el 2012?" Carajo, cada que escucho esa pregunta me hierve la sangre, es evidente que no va a pasar nada extraño, no se va a acabar el mundo y tampoco vendrán los alienígenas. Lo único que va a suceder es que México tendrá un nuevo presidente, yo tendré 24 años y ya habré terminado la carrera y ahora estaré trabajando.

Es increíble como la gente aún cree en las profecías, que no tienen ningún fundamento científico. Esta teoría parte de que la cultura maya pronosticó que en el 2012 su calendario terminaría, y esto lo pronosticaron hace cientos de años, lo preocupante aquí es que la gente asuma que el mundo va a acabar y que todos vamos a morir. Que estupidez, la última vez que chequé los mayas estaban sacrificando gente y sacándoles las tripas, y además ¿de qué les sirvió? Ahora están muertos.

La gente que piensa que se va a acabar el mundo en el 2012 son los mismos hippies pendejos que creen en la metafísica y el tarot. El otro día uno de estos hippies me dijo que estaba haciendo ejercicios de autosanación... ¿Autosanación? ¿Qué demonios es eso? La autosanación la perfeccionó Rambo en su película cuando cauterizó una de sus heridas con pólvora, todo lo demás son pendejadas. A ver pedazos de imbéciles, preocúpense cuando la comunidad científica llegue con pruebas irrefutables diciendo que el planeta va a llegar a su fín, mientras sea por algo sin pruebas científicas, dejen de molestar.

Odio a la gente.

El suicidio no es tan malo, considéralo

¿Haz estado pensando en suicidarte pero aún no sabes si está bien? Lee los siguientes puntos para que puedas considerar si es la decisión correcta:

1) ¿Vives en casa pero tus papás siempre te obligan a recoger tu cuarto y a hacer la tarea? Eso es una clara señal de que no te quieren y en realidad sólo desean tu muerte. ¿Qué es lo siguiente que harán? ¿Castigarte? No le des más vueltas al asunto, el mensaje es clarísimo.

2) ¿Acabas de salir de una relación tormentosa? ¿Piensas que las cosas nunca van a mejorar? Tienes razón, no van a mejorar y todos saben que el suicidio es la única opción. Y puedes verle el lado amable, al menos tu ex sentirá culpa por tres minutos, aunque yo que tú no contaría con eso.

3) ¿Estás deprimido/a? ¿Sientes que no tienes amigos? Tal vez nadie te ha informado pero estar triste y sólo no es normal, todos los demás somos felices y estamos rodeados de amigos, así que el/la que está mal eres tú y el suicidio es la única salida que te queda.

4) ¿Ya no estudias? ¿No sabes álgebra? Aquí hay una ecuación que deberías poder resolver: Ya no estudias + no sabes álgebra = ______ Puesto que probablemente no sabes la respuesta, te voy a ayudar, empieza con "s" y termina con "uicidio".


Espero que esta guía te haya podido ayudar y deberías de mencionarla en tu última carta... aunque ahora que lo pienso, ¿para qué? Nadie va a leerla.

¡Ya sé qué película se llevará todos los Oscars!

Quentin Tarantino está de regreso con una sátira de la Segunda Guerra Mundial llamada Inglorious Basterds (traducción para el naco promedio: Bastardos sin Gloria), estelarizada por Brad Pitt como el teniente Aldo Raines (a.k.a. Aldo the Apache), sé que hay mucho naco inverbe y niñatas pendejas que creen que Brad Pitt está ahí sólo porque está rostro, pero no, Brad Pitt aparece en por lo menos 2 de mís películas favoritas, que son Fight Club y Seven (en ésta última sale al lado del legendarísimo Morgan Freeman).

Bueno, la cosa es, que esa película lo tiene todo, buena trama, buen humor negro, violencia, ¡carajo! ya era hora de una buena película. He de confesar que temía que el buen Quentin Tarantino me decepcionara, y es que después de Kill Bill pues, ¿quién puede culparme? Aunque debemos recordar que de su mente salieron excelentes películas como Reservoir Dogs, Pulp Fiction y Jackie Brown.

Si no tienen nada mejor qué hacer, dejen de ver porno en internet, o deja el estúpido chismógrafo virtual (mejor conocido como Facebook, me caga Facebook pero eso lo dejaremos para otro post) y corre al cine a ver Inglorious Basterds, no la compren pirata o de lo contrario iré personalmente a golpearlos con un bat hasta la muerte, cual oso judío (vean la película y entenderán de qué chingados hablo).

Ah y por cierto, dejen de ver chick flicks, apestan, son predecibles y estúpidas, y la vida real no es así.

Soy rehén de Marcelo Ebrard y del PRD

Un domingo más, estoy crudo y para acabarla de joder la luz del sol me pega justo en la cara, maldita sea, había pensado en subirme a mi auto e ir a casa de un amigo que siempre tiene cerveza fría en su refrigerador por dos motivos: a) curarme la cruda y b) beber gratis. Pero cual sería mi sorpresa al ver que no puedo salir de mi maldita casa, y ¿por qué? Porque Reforma se ha convertido en una ciclopista y el sindicato de electricistas tiene cerradas las vías alternas.

¿Cómo es esto posible? ¿Dónde queda la libertad de terceros ajenos a sus chingaderas? Cabe mencionar que soy completamente apolítico (Explicación para el naco promedio: NO ME INTERESA LA CHINGADA POLÍTICA), no le voy ni al PRI, ni al PAN pero odio al PRD, de verdad me tienen harto, soy rehén de cuanta pendejada se les ocurre, que si van a hacer un pendejo concierto: cierran mi calle, que si van a hacer un meeting: cierran mi calle, que si Marcelo Ebrard es un maldito inepto como regente: cierran mi calle.

Ah pero eso sí, los pinches nacos de mierda claman estar en su derecho, a lo que yo les respondo ¿Dónde están mis derechos entonces? Es hora de que alguien ponga orden, es hora de que alguien se levante y llene de plomo a todos los pendejos del PRD, es hora de que alguien queme a los que les gusta la banda, el reggaeton, el "happy-punk" y demás. De ahora en adelante la única música que se permite en este país es el metal progresivo como Opeth, Pain of Salvation, Dream Theater, Circus Maximus, Riverside y demás, ah y la canción Walk de Pantera será el nuevo himno nacional.

Amigos lectores, voy a lanzarme como presidente en el 2012 (al principio, después se convertirá en una dictadura) y vamos a matar a todos aquellos que no sepan álgebra, que no sepan física y que no sepan programar, de esa manera sólo habrá gente chingona y buena onda en el país. Todo aquel que proteste y se atreva a cerrar una calle para hacer tráfico será catalogado como traidor a la patría y será ejecutado en el zócalo, así es, la pena capital regresará. Ya estoy harto de tener ineptos como regentes, estoy harto de los nacos cerrando mi calle por pendejadas, y sobre de todo estoy harto de la humanidad.

El aborto y otras cosas que no me importan

El otro día me obligaron a participar en un debate sobre el maldito aborto, y lo único que pasaba por mi cabeza era ¿a quién chingados le importa? Unos decían que eran pro-choice, otros decían que eran pro-vida, pero yo soy pro-cállense-el-hocico. A mí realmente me importa un pepino si los pendejos tienen a su bebé o no.

Lo que sí me molesta, es que hay pendejas que no quieren abortar, pero quieren que el gobierno les pague a su bebé ¿por qué? Si fuiste autosuficiente para abrir tus piernitas, ahora mantén a tu hijo y no le eches la culpa a otros por tus acciones; yo me rehuso totalmente a que se usen los impuestos para pagar las pendejadas de una puta que no pudo mantener sus piernas cerradas pues los impuestos sólo deberían utilizarse para acabar con los hippies, los emos, los punks, los pendejos y demás, sólo para la destrucción, no para mantener más pelmazos.

Entre tanto, es un hecho que si los peleles que andan por ahí quieren abortar, lo harán, si quieren tener a sus feos y apestosos bebés, también lo harán; y a mí sigue sin importarme lo que hagan de sus miserables vidas. La única forma en que yo tomaría un lado (el pro-vida) sería para dejar nacer a los bebés y luego matarlos, de esa forma todos pierden y yo gano.

Los voy a matar a todos un día.

2 de Octubre... ¡Que ya se olvide!

Hoy es 2 de Octubre, y como cada maldito día de estos, no puedo salir de mi casa porque hay vándalos destruyendo la ciudad y haciendo tráfico. Han de saber que yo vivo en Reforma, cosa que decía con gusto hasta que llegó el maldito PRD a poner bicicletas y a hacer meetings, carajo, Reforma no es ciclopista, ni centro de convenciones, es una calle habitada y transitada.

Pero regresando al 2 de Octubre, bueno ya, ya pasaron 41 años y todos los vándalos lo agarran de pretexto para el desmadre. No obstante, una vez más yo tengo la solución: ¿No quieren que se olvide? Pues que les vuelvan a disparar, nada me haría más feliz que llenar a todos esos parásitos de plomo y de esa manera el sentimiento del movimiento en Tlatelolco seguiría vivo y acabaríamos con tanto naco inverbe, sin mencionar que la sobrepoblción bajaría un poco.

Más gente necesita morir, todos los manifestantes deberían ser bienvenidos con una ráfaga de una AK-47, todo aquel que haga tráfico por estupideces (como siempre) debería estar muerto.

Lo digo y lo repito: Odio a la gente.

Más vegetarianos necesitan morir.

Me cagan los vegetarianos, creen que son superiores a todos nosotros (personas sin problemas psicológicos) que comemos y amamos la carne. ¿Por qué será que creen que por el simple hecho de no comer carne ahora son santos? Como si su mierda no apestara igual que la de cualquier otro pendejo.

Siempre salen con la mamada de que no van a matar animales, pues bien, ahora tengo la solución, por cada animal que ustedes no maten, yo voy a matar tres, sólo porque tengo unos huevotes y ustedes deberían hacer lo mismo. Ahora tendrán que matar más animales y todo por culpa de ustedes, malditos vegetarianos.

Además, me encanta como ya no pueden contestar cuando les dices que sus estúpidos y nacos coches también contaminan, y que a la hora de que los tractores pasan en los plantíos, muchos animales pierden su hogar. "Pero Pepito, esos hippies pendejos vegetarianos van a decir que por lo menos ellos no contaminan tanto." No se preocupen, ahora todos nosotros vamos a contaminar más, y ¿por qué? Pues todo por culpa de sus pendejadas vegetarianas.

Odio a la gente.

¿Cuándo fue la última vez que un panda hizo algo por tí?

Hoy iba en en mi auto por la calle de Reforma y en la banqueta había un pedazo de tierra con pasto, que más bien parecía mierda, en forma de panda con el letreto "sálvame". En primer lugar, no hay nada que yo pueda hacer; aunque pudiera no lo haría, y es que ¿a mí qué demonios me interesa? Ni me gusta ese pendejo animal.

Eso me pone a pensar que hay muchos ambientalistas por ahí, que no son más que neo-hippies y merecen morir lenta y dolorosamente. ¿Por qué mejor no se ponen a trabajar? Este país necesita gente que trabaje y reactive la economía, no necesitamos pendejos que no se bañan protestando por pendejadas, eso sin mencionar que los pandas no son un animal nativo de México, eso es pedo de los chinos, y por cierto me cagan los chinos.

Pero sí está muy bien poner tierra en reforma, ¿no es una ironía? Está bien quitar el pasto y ponerlo en reforma, ¡bien hecho pendejos! quiten el pasto del que se alimenta la fauna mexicana y ayuden a salvar a un animal que no es nativo de aquí. Los pandas son estúpidos, no pueden ni reproducirse sin ayuda porque son maricones y además, ¿cuándo fue la última vez que un panda te salvó de un robo? ¿cuándo fue la última vez que un panda te dio empleo? ¿Nunca? Pues entonces no veo razón de salvar a los bastardos.

Ah, y la banda de "rock" Panda apesta, Jimi Hendrix debe estar retorciéndose en su tumba. Todo lo que tenga que ver con pandas es una mamada y debe ser quemado.

Andrea y su paranoia

El otro día estaba muy contento en clase de Adobe Illustrator (sí, ya lo sé, es una pendejada pero yo no decido que chingados hacer, no manden mails) y se sentó a lado de mí una chica que se hace llamar Andrea. Yo, muy educado como siempre, me ofrecí a ver si estaba bien (así es, se cayó y se lastimó la mano, y fue gracioso), pero bah, como es la maldita gente, uno viene a ver que si está bien, cuando sólo podría limitarme a reír, y ella se asusta de mí.


Odio a la gente.

Más cosas que me molestan...

Como emputan las pequeñas pero molestas cosas... por ejemplo, las pendejas letritas que hay que poner cada que haces en algo en internet (como registrarte en blogspot), ¿Qué carajos les pasa? ¿Realmente creen que se distinguen sus pendejaditas?, carajo, el 1 y la I en esas madres no se distinguen, o las O y el 0, y si te ponen de esas madres, pues te confundes y la cagas, pero ni siquiera puedes enmendar el puto error, porque cuando lo vuelves a intentar, te cambian las chingadas letritas. ME LLEVA EL CALZÓN, ¿Cúal es su puto problema? Rezo por que al que inventó esa mamada lo cague una vaca mutante, y luego se lo coma un tiranosaurio rex.

Otra cosa castrante son los policías de tránsito, yo no puedo creer que un pelmazo cara de caca de perro vomitada por la nariz de un chango, sea el que me tiene que parar. ¿Y por qué usan frases pendejas como "orillate a la orilla"? ¿Por qué no son como los de las películas? ¿Por qué no los meten a todos al caño, y dejan que coman más mierda de la que ya comen? ¡Cada que veo a uno de esos pendejos, es como si llegara un enanito y se colgara de las bolas! Pero miren señores policias, si algún día llegan a encontrar este blog, o si algún día aprenden a leer, les recomendaré los siguientes puntos:

1.- Lávese el puto hocico.- Ya es suficiente hablar con usted y su pendeja mentalidad, para todavía soportar el olor de su maldito aliento.

2.- Pídan las cosas claramente.- Si quiere que le dé mi puto dinero, por lo menos no le ponga trabas, y sólo déjese sobornar. (Niños, digan NO al soborno, y digan NO a los putos policías)

3.- Usen mejores amenazas.- Las amenazas pendejas como "Pues no procede joven" o "Pues yo creo que es corralón", son lo mismo que "Ahí viene el coco".

Bueno eso es todo por ahora, porque ya estoy encabronado con el simple de hecho de escribir este blog. Buenos días México, buenas noches Japón.

Cosas que me molestan...

¡¡¡PUTA MADRE!!! ¿Por qué Dios a veces se empeña en hacer que las bolas se me suban a la garganta? No lo sé, pero hay cosas que simplemente me molestan y me hacen querer que todos se mueran...

Por ejemplo, me caga, me recagan las agujetas, simplemente son cagantes, se tienen que desabrochar en el momento menos indicado, como cuando vas caminando en el centro con miles y miles de seres que caminan por donde tu vas, y te pisan las malditas agujetas... ¡Carajo! Le pones doble nudo, triple nudo, cuátruple nudo y siempre encuentran la puta manera de desabrocharse.

Recuerdo que cuando era pequeño habían unos tennis que eran buenos porque no tenían agujetas, pero me acuerdo que los niños de mi escuela me decían "¿No te sabes amarrar las agujetas?", carajo "Si sé, simplemente no quiero amarrarme las putas agujetas...pendejo".

Otra cosa que me caga es, la aventura de ir en el metro. Simplemente es cagante, preferiría comer caca de chango vomitada por el ano de un búfalo, preferiría comerme el culo de un perro atropellado antes que ir al puto metro. ¿Por qué? Bueno, si eres lo suficientemente fresa o pendejo para no saber, lo voy a resumir:

Uno llega tratando de verle el lado bueno, pero justo cuando vas bajando las malditas escaleras, te encuentras 50 gentes pidiéndote que les des dinero, carajo ¿Parezco banco o mina de oro? ¿Creen que de mi ano realmente brotan los billetes? Si fuera rico, o, si de mi culo brotara dinero no usaría el maldito metro.

Una vez que te quitas a los indigentes, te tienes que formar 15 putos minutos, porque la fila para comprar el ticket, es atendida por una pendeja, gorda, fea y demás calificativos que en ese momento está tragandose una torta y hablando por teléfono, y la otra ventanilla está cerrada. ¿Cuál es el puto propósito de tener dos ventanillas si una siempre va a estar cerrada? En fín, cuando por fin llegas, das una moneda, y me refiero a $5.00 o a $2.00, pero si ellos te dan cambio, te devuelven centavos... ME LLEVA LA CHINGADA, nada me encabrona más, ¿Por qúe putas me tienen que dar centavos? Eso es lo más cagante del mundo, tiene el mismo efecto que si te pones a escuchar a Paris Hilton hablar de sus puterías, te vuelves loco.

Pendejos sin nada qué hacer.

El otro día, por azares del destino, me encontré una revista titulada "Quién" y por la aburrición tan cabrona que traía ese día empecé a hojearla, y carajo, vaya estupidez. La revista quién es para imbéciles sin vida, pues se atreven a publicar fotos de débiles mentales que están en fiestas de sociedad... ¿A quién demonios le importa? De verdad es simplemente estúpido; chinguen a su madre las cosas con importancia como los problemas de hambre y de falta de educación en México, ¿para que ver eso, cuándo puedo ver en dónde pasaron los juniors uno de sus miserables y vacíos días?

Ah, pero no podemos dejar atrás la revista "HOLA!", que por cierto, el editor no tiene idea de que cuando se quieren utilizar signos de admiración, primero debe abrirse uno y por lo tanto el nombre correcto sería "¡Hola!" pedazo de mierda malparida. Esa revista es aún peor, ¿qué hay ahí? La realeza y famosos gringos en fiestas. Una vez más pregunto ¿A quién chingados le importa? ¿Qué me interesa a mí si la duquesa de Tikmuntú ahora está cogiendo con el príncipe de Pendejolandia?

Es ahí dónde nos damos cuenta de qué tan vacía y pendeja es la sociedad: lo más triste y preocupante de todo esto, es que hay hijos de la chingada (generalmente señoras pendejas a las cuales su igualmente estúpido marido les da millones para gastarlos en estupideces) que no se pierden un sólo número. Las pendejadas que publican ahí, que según esto son para la "alta sociedad" me importan tanto como lo que hacen los changuitos de Chapultepec a las 4:00 AM, así es, me importa un carajo.

Así que si ustedes, mis queridos lectores, leen ese tipo de revistas, les informo que son unos pendejos, y nada me haría más feliz que darles un buen chingadazo en la cara, pero les daré un consejo: El suicidio no es malo, de verdad, considérenlo.