¿Cuándo fue la última vez que un panda hizo algo por tí?

Hoy iba en en mi auto por la calle de Reforma y en la banqueta había un pedazo de tierra con pasto, que más bien parecía mierda, en forma de panda con el letreto "sálvame". En primer lugar, no hay nada que yo pueda hacer; aunque pudiera no lo haría, y es que ¿a mí qué demonios me interesa? Ni me gusta ese pendejo animal.

Eso me pone a pensar que hay muchos ambientalistas por ahí, que no son más que neo-hippies y merecen morir lenta y dolorosamente. ¿Por qué mejor no se ponen a trabajar? Este país necesita gente que trabaje y reactive la economía, no necesitamos pendejos que no se bañan protestando por pendejadas, eso sin mencionar que los pandas no son un animal nativo de México, eso es pedo de los chinos, y por cierto me cagan los chinos.

Pero sí está muy bien poner tierra en reforma, ¿no es una ironía? Está bien quitar el pasto y ponerlo en reforma, ¡bien hecho pendejos! quiten el pasto del que se alimenta la fauna mexicana y ayuden a salvar a un animal que no es nativo de aquí. Los pandas son estúpidos, no pueden ni reproducirse sin ayuda porque son maricones y además, ¿cuándo fue la última vez que un panda te salvó de un robo? ¿cuándo fue la última vez que un panda te dio empleo? ¿Nunca? Pues entonces no veo razón de salvar a los bastardos.

Ah, y la banda de "rock" Panda apesta, Jimi Hendrix debe estar retorciéndose en su tumba. Todo lo que tenga que ver con pandas es una mamada y debe ser quemado.

Andrea y su paranoia

El otro día estaba muy contento en clase de Adobe Illustrator (sí, ya lo sé, es una pendejada pero yo no decido que chingados hacer, no manden mails) y se sentó a lado de mí una chica que se hace llamar Andrea. Yo, muy educado como siempre, me ofrecí a ver si estaba bien (así es, se cayó y se lastimó la mano, y fue gracioso), pero bah, como es la maldita gente, uno viene a ver que si está bien, cuando sólo podría limitarme a reír, y ella se asusta de mí.


Odio a la gente.

Más cosas que me molestan...

Como emputan las pequeñas pero molestas cosas... por ejemplo, las pendejas letritas que hay que poner cada que haces en algo en internet (como registrarte en blogspot), ¿Qué carajos les pasa? ¿Realmente creen que se distinguen sus pendejaditas?, carajo, el 1 y la I en esas madres no se distinguen, o las O y el 0, y si te ponen de esas madres, pues te confundes y la cagas, pero ni siquiera puedes enmendar el puto error, porque cuando lo vuelves a intentar, te cambian las chingadas letritas. ME LLEVA EL CALZÓN, ¿Cúal es su puto problema? Rezo por que al que inventó esa mamada lo cague una vaca mutante, y luego se lo coma un tiranosaurio rex.

Otra cosa castrante son los policías de tránsito, yo no puedo creer que un pelmazo cara de caca de perro vomitada por la nariz de un chango, sea el que me tiene que parar. ¿Y por qué usan frases pendejas como "orillate a la orilla"? ¿Por qué no son como los de las películas? ¿Por qué no los meten a todos al caño, y dejan que coman más mierda de la que ya comen? ¡Cada que veo a uno de esos pendejos, es como si llegara un enanito y se colgara de las bolas! Pero miren señores policias, si algún día llegan a encontrar este blog, o si algún día aprenden a leer, les recomendaré los siguientes puntos:

1.- Lávese el puto hocico.- Ya es suficiente hablar con usted y su pendeja mentalidad, para todavía soportar el olor de su maldito aliento.

2.- Pídan las cosas claramente.- Si quiere que le dé mi puto dinero, por lo menos no le ponga trabas, y sólo déjese sobornar. (Niños, digan NO al soborno, y digan NO a los putos policías)

3.- Usen mejores amenazas.- Las amenazas pendejas como "Pues no procede joven" o "Pues yo creo que es corralón", son lo mismo que "Ahí viene el coco".

Bueno eso es todo por ahora, porque ya estoy encabronado con el simple de hecho de escribir este blog. Buenos días México, buenas noches Japón.

Cosas que me molestan...

¡¡¡PUTA MADRE!!! ¿Por qué Dios a veces se empeña en hacer que las bolas se me suban a la garganta? No lo sé, pero hay cosas que simplemente me molestan y me hacen querer que todos se mueran...

Por ejemplo, me caga, me recagan las agujetas, simplemente son cagantes, se tienen que desabrochar en el momento menos indicado, como cuando vas caminando en el centro con miles y miles de seres que caminan por donde tu vas, y te pisan las malditas agujetas... ¡Carajo! Le pones doble nudo, triple nudo, cuátruple nudo y siempre encuentran la puta manera de desabrocharse.

Recuerdo que cuando era pequeño habían unos tennis que eran buenos porque no tenían agujetas, pero me acuerdo que los niños de mi escuela me decían "¿No te sabes amarrar las agujetas?", carajo "Si sé, simplemente no quiero amarrarme las putas agujetas...pendejo".

Otra cosa que me caga es, la aventura de ir en el metro. Simplemente es cagante, preferiría comer caca de chango vomitada por el ano de un búfalo, preferiría comerme el culo de un perro atropellado antes que ir al puto metro. ¿Por qué? Bueno, si eres lo suficientemente fresa o pendejo para no saber, lo voy a resumir:

Uno llega tratando de verle el lado bueno, pero justo cuando vas bajando las malditas escaleras, te encuentras 50 gentes pidiéndote que les des dinero, carajo ¿Parezco banco o mina de oro? ¿Creen que de mi ano realmente brotan los billetes? Si fuera rico, o, si de mi culo brotara dinero no usaría el maldito metro.

Una vez que te quitas a los indigentes, te tienes que formar 15 putos minutos, porque la fila para comprar el ticket, es atendida por una pendeja, gorda, fea y demás calificativos que en ese momento está tragandose una torta y hablando por teléfono, y la otra ventanilla está cerrada. ¿Cuál es el puto propósito de tener dos ventanillas si una siempre va a estar cerrada? En fín, cuando por fin llegas, das una moneda, y me refiero a $5.00 o a $2.00, pero si ellos te dan cambio, te devuelven centavos... ME LLEVA LA CHINGADA, nada me encabrona más, ¿Por qúe putas me tienen que dar centavos? Eso es lo más cagante del mundo, tiene el mismo efecto que si te pones a escuchar a Paris Hilton hablar de sus puterías, te vuelves loco.

Pendejos sin nada qué hacer.

El otro día, por azares del destino, me encontré una revista titulada "Quién" y por la aburrición tan cabrona que traía ese día empecé a hojearla, y carajo, vaya estupidez. La revista quién es para imbéciles sin vida, pues se atreven a publicar fotos de débiles mentales que están en fiestas de sociedad... ¿A quién demonios le importa? De verdad es simplemente estúpido; chinguen a su madre las cosas con importancia como los problemas de hambre y de falta de educación en México, ¿para que ver eso, cuándo puedo ver en dónde pasaron los juniors uno de sus miserables y vacíos días?

Ah, pero no podemos dejar atrás la revista "HOLA!", que por cierto, el editor no tiene idea de que cuando se quieren utilizar signos de admiración, primero debe abrirse uno y por lo tanto el nombre correcto sería "¡Hola!" pedazo de mierda malparida. Esa revista es aún peor, ¿qué hay ahí? La realeza y famosos gringos en fiestas. Una vez más pregunto ¿A quién chingados le importa? ¿Qué me interesa a mí si la duquesa de Tikmuntú ahora está cogiendo con el príncipe de Pendejolandia?

Es ahí dónde nos damos cuenta de qué tan vacía y pendeja es la sociedad: lo más triste y preocupante de todo esto, es que hay hijos de la chingada (generalmente señoras pendejas a las cuales su igualmente estúpido marido les da millones para gastarlos en estupideces) que no se pierden un sólo número. Las pendejadas que publican ahí, que según esto son para la "alta sociedad" me importan tanto como lo que hacen los changuitos de Chapultepec a las 4:00 AM, así es, me importa un carajo.

Así que si ustedes, mis queridos lectores, leen ese tipo de revistas, les informo que son unos pendejos, y nada me haría más feliz que darles un buen chingadazo en la cara, pero les daré un consejo: El suicidio no es malo, de verdad, considérenlo.