¿Haz estado en una zona de guerra? ¡Checa la ciudad de México!

Ayer llovió a cántaros en esta maldita ciudad, y maldita sea, además del tráfico infernal que se generó, nacieron nuevos baches, por lo que caí en uno que no ví, puesto que era de noche y estaba cubierto de agua, resultando en que le partí su madre a mi llanta: Es increíble como tienen descuidada esta ciudad, de verdad parece zona de guerra, ¿no me creen? Pues comprúebenlo ustedes mismos.Ésta es la entrada al periférico por la zona 2.



Y aquí tienen una calle en Iraq post-guerra.

Como odio al gobierno, ¿no se supone que deberían trabajar para el bienestar de la gente? Pues yo no me siento con bienestar, de hecho, me siento bastante encabronado por lo de mi llanta, ah pero eso sí, los muy hijos de puta ya se están haciendo oficinas nuevas en reforma, en la que se gastan por lo menos $50,000,000 de pesos, con ese dinero podrían arreglar las estúpidas calles.

Carajo, pero no se va a quedar así, voy a buscar al responsable y WHAM, le voy a patear las bolas y luego a punta de pistola lo voy a obligar a que pague mi llanta, y a que arregle las calles. Tal vez no sea sólo un responsable sino que pueden ser muchos, lo cual es bueno para mí, patearé más pelotas.

Odio al gobierno, y a tí también.

Soy la mejor persona del universo.

Soy mejor que cualquier otra persona, todo lo que hago lo hago bien; el otro día un imbécil policía intentó cerrar mi calle, pero aceleré y tiré sus estúpidos conitos naranjas, ja. Nadie es mejor que yo. Todos mis amigos piensan que soy mejor que ellos, y tienen razón, a veces me preguntan: "Pepito, ¿cómo le haces para ser la mejor persona del universo?".

Una vez jugué basketball, pero perdí, porque soy malísimo para el basketbal... ¡JA! No es cierto, les gané a todos porque soy el mejor en todo lo que hago, es imposible tratar de ser tan bueno en todo como yo, porque el lenguaje no alcanza para describir que tan bueno soy en todo lo que hago.

EL UNIVERSO GIRA ALREDEDOR DE MÍ.

Soy el emperador del universo, y todos quisieran ser yo, TODOS. Si yo no fuera yo, desearía serlo, me amo.

¡No va a pasar nada en el año 2012 pendejos! Dejen de molestar

Todos los días me encuentro a algún imbécil que me pregunta "Oye Pepito, ¿qué crees que pase en el 2012?" Carajo, cada que escucho esa pregunta me hierve la sangre, es evidente que no va a pasar nada extraño, no se va a acabar el mundo y tampoco vendrán los alienígenas. Lo único que va a suceder es que México tendrá un nuevo presidente, yo tendré 24 años y ya habré terminado la carrera y ahora estaré trabajando.

Es increíble como la gente aún cree en las profecías, que no tienen ningún fundamento científico. Esta teoría parte de que la cultura maya pronosticó que en el 2012 su calendario terminaría, y esto lo pronosticaron hace cientos de años, lo preocupante aquí es que la gente asuma que el mundo va a acabar y que todos vamos a morir. Que estupidez, la última vez que chequé los mayas estaban sacrificando gente y sacándoles las tripas, y además ¿de qué les sirvió? Ahora están muertos.

La gente que piensa que se va a acabar el mundo en el 2012 son los mismos hippies pendejos que creen en la metafísica y el tarot. El otro día uno de estos hippies me dijo que estaba haciendo ejercicios de autosanación... ¿Autosanación? ¿Qué demonios es eso? La autosanación la perfeccionó Rambo en su película cuando cauterizó una de sus heridas con pólvora, todo lo demás son pendejadas. A ver pedazos de imbéciles, preocúpense cuando la comunidad científica llegue con pruebas irrefutables diciendo que el planeta va a llegar a su fín, mientras sea por algo sin pruebas científicas, dejen de molestar.

Odio a la gente.

El suicidio no es tan malo, considéralo

¿Haz estado pensando en suicidarte pero aún no sabes si está bien? Lee los siguientes puntos para que puedas considerar si es la decisión correcta:

1) ¿Vives en casa pero tus papás siempre te obligan a recoger tu cuarto y a hacer la tarea? Eso es una clara señal de que no te quieren y en realidad sólo desean tu muerte. ¿Qué es lo siguiente que harán? ¿Castigarte? No le des más vueltas al asunto, el mensaje es clarísimo.

2) ¿Acabas de salir de una relación tormentosa? ¿Piensas que las cosas nunca van a mejorar? Tienes razón, no van a mejorar y todos saben que el suicidio es la única opción. Y puedes verle el lado amable, al menos tu ex sentirá culpa por tres minutos, aunque yo que tú no contaría con eso.

3) ¿Estás deprimido/a? ¿Sientes que no tienes amigos? Tal vez nadie te ha informado pero estar triste y sólo no es normal, todos los demás somos felices y estamos rodeados de amigos, así que el/la que está mal eres tú y el suicidio es la única salida que te queda.

4) ¿Ya no estudias? ¿No sabes álgebra? Aquí hay una ecuación que deberías poder resolver: Ya no estudias + no sabes álgebra = ______ Puesto que probablemente no sabes la respuesta, te voy a ayudar, empieza con "s" y termina con "uicidio".


Espero que esta guía te haya podido ayudar y deberías de mencionarla en tu última carta... aunque ahora que lo pienso, ¿para qué? Nadie va a leerla.

¡Ya sé qué película se llevará todos los Oscars!

Quentin Tarantino está de regreso con una sátira de la Segunda Guerra Mundial llamada Inglorious Basterds (traducción para el naco promedio: Bastardos sin Gloria), estelarizada por Brad Pitt como el teniente Aldo Raines (a.k.a. Aldo the Apache), sé que hay mucho naco inverbe y niñatas pendejas que creen que Brad Pitt está ahí sólo porque está rostro, pero no, Brad Pitt aparece en por lo menos 2 de mís películas favoritas, que son Fight Club y Seven (en ésta última sale al lado del legendarísimo Morgan Freeman).

Bueno, la cosa es, que esa película lo tiene todo, buena trama, buen humor negro, violencia, ¡carajo! ya era hora de una buena película. He de confesar que temía que el buen Quentin Tarantino me decepcionara, y es que después de Kill Bill pues, ¿quién puede culparme? Aunque debemos recordar que de su mente salieron excelentes películas como Reservoir Dogs, Pulp Fiction y Jackie Brown.

Si no tienen nada mejor qué hacer, dejen de ver porno en internet, o deja el estúpido chismógrafo virtual (mejor conocido como Facebook, me caga Facebook pero eso lo dejaremos para otro post) y corre al cine a ver Inglorious Basterds, no la compren pirata o de lo contrario iré personalmente a golpearlos con un bat hasta la muerte, cual oso judío (vean la película y entenderán de qué chingados hablo).

Ah y por cierto, dejen de ver chick flicks, apestan, son predecibles y estúpidas, y la vida real no es así.

Soy rehén de Marcelo Ebrard y del PRD

Un domingo más, estoy crudo y para acabarla de joder la luz del sol me pega justo en la cara, maldita sea, había pensado en subirme a mi auto e ir a casa de un amigo que siempre tiene cerveza fría en su refrigerador por dos motivos: a) curarme la cruda y b) beber gratis. Pero cual sería mi sorpresa al ver que no puedo salir de mi maldita casa, y ¿por qué? Porque Reforma se ha convertido en una ciclopista y el sindicato de electricistas tiene cerradas las vías alternas.

¿Cómo es esto posible? ¿Dónde queda la libertad de terceros ajenos a sus chingaderas? Cabe mencionar que soy completamente apolítico (Explicación para el naco promedio: NO ME INTERESA LA CHINGADA POLÍTICA), no le voy ni al PRI, ni al PAN pero odio al PRD, de verdad me tienen harto, soy rehén de cuanta pendejada se les ocurre, que si van a hacer un pendejo concierto: cierran mi calle, que si van a hacer un meeting: cierran mi calle, que si Marcelo Ebrard es un maldito inepto como regente: cierran mi calle.

Ah pero eso sí, los pinches nacos de mierda claman estar en su derecho, a lo que yo les respondo ¿Dónde están mis derechos entonces? Es hora de que alguien ponga orden, es hora de que alguien se levante y llene de plomo a todos los pendejos del PRD, es hora de que alguien queme a los que les gusta la banda, el reggaeton, el "happy-punk" y demás. De ahora en adelante la única música que se permite en este país es el metal progresivo como Opeth, Pain of Salvation, Dream Theater, Circus Maximus, Riverside y demás, ah y la canción Walk de Pantera será el nuevo himno nacional.

Amigos lectores, voy a lanzarme como presidente en el 2012 (al principio, después se convertirá en una dictadura) y vamos a matar a todos aquellos que no sepan álgebra, que no sepan física y que no sepan programar, de esa manera sólo habrá gente chingona y buena onda en el país. Todo aquel que proteste y se atreva a cerrar una calle para hacer tráfico será catalogado como traidor a la patría y será ejecutado en el zócalo, así es, la pena capital regresará. Ya estoy harto de tener ineptos como regentes, estoy harto de los nacos cerrando mi calle por pendejadas, y sobre de todo estoy harto de la humanidad.

El aborto y otras cosas que no me importan

El otro día me obligaron a participar en un debate sobre el maldito aborto, y lo único que pasaba por mi cabeza era ¿a quién chingados le importa? Unos decían que eran pro-choice, otros decían que eran pro-vida, pero yo soy pro-cállense-el-hocico. A mí realmente me importa un pepino si los pendejos tienen a su bebé o no.

Lo que sí me molesta, es que hay pendejas que no quieren abortar, pero quieren que el gobierno les pague a su bebé ¿por qué? Si fuiste autosuficiente para abrir tus piernitas, ahora mantén a tu hijo y no le eches la culpa a otros por tus acciones; yo me rehuso totalmente a que se usen los impuestos para pagar las pendejadas de una puta que no pudo mantener sus piernas cerradas pues los impuestos sólo deberían utilizarse para acabar con los hippies, los emos, los punks, los pendejos y demás, sólo para la destrucción, no para mantener más pelmazos.

Entre tanto, es un hecho que si los peleles que andan por ahí quieren abortar, lo harán, si quieren tener a sus feos y apestosos bebés, también lo harán; y a mí sigue sin importarme lo que hagan de sus miserables vidas. La única forma en que yo tomaría un lado (el pro-vida) sería para dejar nacer a los bebés y luego matarlos, de esa forma todos pierden y yo gano.

Los voy a matar a todos un día.

2 de Octubre... ¡Que ya se olvide!

Hoy es 2 de Octubre, y como cada maldito día de estos, no puedo salir de mi casa porque hay vándalos destruyendo la ciudad y haciendo tráfico. Han de saber que yo vivo en Reforma, cosa que decía con gusto hasta que llegó el maldito PRD a poner bicicletas y a hacer meetings, carajo, Reforma no es ciclopista, ni centro de convenciones, es una calle habitada y transitada.

Pero regresando al 2 de Octubre, bueno ya, ya pasaron 41 años y todos los vándalos lo agarran de pretexto para el desmadre. No obstante, una vez más yo tengo la solución: ¿No quieren que se olvide? Pues que les vuelvan a disparar, nada me haría más feliz que llenar a todos esos parásitos de plomo y de esa manera el sentimiento del movimiento en Tlatelolco seguiría vivo y acabaríamos con tanto naco inverbe, sin mencionar que la sobrepoblción bajaría un poco.

Más gente necesita morir, todos los manifestantes deberían ser bienvenidos con una ráfaga de una AK-47, todo aquel que haga tráfico por estupideces (como siempre) debería estar muerto.

Lo digo y lo repito: Odio a la gente.

Más vegetarianos necesitan morir.

Me cagan los vegetarianos, creen que son superiores a todos nosotros (personas sin problemas psicológicos) que comemos y amamos la carne. ¿Por qué será que creen que por el simple hecho de no comer carne ahora son santos? Como si su mierda no apestara igual que la de cualquier otro pendejo.

Siempre salen con la mamada de que no van a matar animales, pues bien, ahora tengo la solución, por cada animal que ustedes no maten, yo voy a matar tres, sólo porque tengo unos huevotes y ustedes deberían hacer lo mismo. Ahora tendrán que matar más animales y todo por culpa de ustedes, malditos vegetarianos.

Además, me encanta como ya no pueden contestar cuando les dices que sus estúpidos y nacos coches también contaminan, y que a la hora de que los tractores pasan en los plantíos, muchos animales pierden su hogar. "Pero Pepito, esos hippies pendejos vegetarianos van a decir que por lo menos ellos no contaminan tanto." No se preocupen, ahora todos nosotros vamos a contaminar más, y ¿por qué? Pues todo por culpa de sus pendejadas vegetarianas.

Odio a la gente.

¿Cuándo fue la última vez que un panda hizo algo por tí?

Hoy iba en en mi auto por la calle de Reforma y en la banqueta había un pedazo de tierra con pasto, que más bien parecía mierda, en forma de panda con el letreto "sálvame". En primer lugar, no hay nada que yo pueda hacer; aunque pudiera no lo haría, y es que ¿a mí qué demonios me interesa? Ni me gusta ese pendejo animal.

Eso me pone a pensar que hay muchos ambientalistas por ahí, que no son más que neo-hippies y merecen morir lenta y dolorosamente. ¿Por qué mejor no se ponen a trabajar? Este país necesita gente que trabaje y reactive la economía, no necesitamos pendejos que no se bañan protestando por pendejadas, eso sin mencionar que los pandas no son un animal nativo de México, eso es pedo de los chinos, y por cierto me cagan los chinos.

Pero sí está muy bien poner tierra en reforma, ¿no es una ironía? Está bien quitar el pasto y ponerlo en reforma, ¡bien hecho pendejos! quiten el pasto del que se alimenta la fauna mexicana y ayuden a salvar a un animal que no es nativo de aquí. Los pandas son estúpidos, no pueden ni reproducirse sin ayuda porque son maricones y además, ¿cuándo fue la última vez que un panda te salvó de un robo? ¿cuándo fue la última vez que un panda te dio empleo? ¿Nunca? Pues entonces no veo razón de salvar a los bastardos.

Ah, y la banda de "rock" Panda apesta, Jimi Hendrix debe estar retorciéndose en su tumba. Todo lo que tenga que ver con pandas es una mamada y debe ser quemado.