¡Ya regresé!

Así es, porque todos se preguntaban que en dónde estaba y porque muchos extrañaban mi hermoso blog, debo decirles que pues estuve muy ocupado el año pasado, porque a diferencia de muchos huevones que andan por ahí yo sí tengo muchas cosas qué hacer.

Estuvo bien cool la navidad, las pedas estuvieron de 10 y otra vez obtuve muchas cosas que quería. Lo que me sigue cagando la madre son los pendejos que dicen que la navidad es comercial y bla bla bla, ay ya que no mamen.

Bueno por ahora los dejo, pero ya saben que I'm back

Estrógeno: La película... Sex and the City 2 apesta

NOTA: Todo lo relacionado con Sex and the City (incluyendo la serie), es una porquería y debería ser quemado o enterrado. Muchas viejas pendejas creen que el mundo es realmente así y tratan de imitar a estas prostitutas glorificadas, y ahora sí vamos con el post.

El otro día me encontraba en la ciudad de Acapulco, Guerrero. Yo era feliz porque descansaba ebrio en el jacuzzi de la terraza de mi departamento mientras fumaba un cigarro y bebía una cuba de Appleton State. No había nadie a mi alrededor, no había tráfico en la Costera porque aún no era (y todavía no es, o sea que vayan) temporada alta. Después de salir del jacuzzi aún más ebrio de lo que ya estaba, le hablé a un amigo y le dije que fuéramos a la playa.

LLegamos a la playa del Princess, como es mi costumbre cuando voy allá; cabe mencionar que hay que evitar a los lancheros que te ofrecen mil y un pendejadas... pero bueno, al grano. Para no hacerles largo el cuento en la playa ligué y después de varias cosillas al otro día fuimos al cine... GRAVE ERROR.

Así es, ella decidió que fueramos a ver Sex and the City 2, entré a la película pero juro solemnemente que después de eso no la volví a ver porque sabía que era una vieja pendeja igual que su pendeja película.

La película trata de una viejas pendejas (y cuando digo viejas no lo digo para indicar que son mujeres, realmente son viejas) que siguen actuando como niñas de 15 años, debido a una pendejada las viejas terminan en el Medio Oriente y hacen pendejadas y puterías y al final regresan y mágicamente sus vidas son mejores. Una de esas viejas está preocupada, y no miento, porque está vieja y quiere que su líbido siga igual que el de una chica de 30. ¿Qué clase de trama es esa? Por eso las mujeres son como son ahora, porque creen que este tipo de seres humanos (si se les puede llamar así) son modelos a seguir.

La protagonista le pone el cuerno a su marido y al final es premiada por eso, porque el marido le da ahora un anillo de diamante negro. ¿Cuál es el mensaje? Sí, sí, anda de puta y tu pareja te va a recompensar. No hay trama, la película no da risa, no hay chicas guapas por lo menos, es la peor película que haya visto en mi vida. Yo lloré al final porque me dí cuenta de que había gastado 2 horas de mi vida, y después le dije a la vieja pendeja con la que iba que me sentía mal y que ya la iba a llevar a su hotel, no volví a hablarle.

Odio a la gente.

SME... SMEjor que se vayan

¿Alguna vez han visto al clásico pendejo al que una vieja le dice que no, pero él sigue intentando sólo para verse más y más humillado? Claro que sí, todos hemos visto a ese pendejo y nos encanta burlarnos de él; pues déjenme decirles que lo mismo le pasa al Sindicato Mexicano de Electricistas.

Carajo, ya les dijeron que se fueran a la chingada, ya incluso se les ofreció una lana para que se fueran a inflar burros por la quinta para y aún así siguen, ilusamente, haciendo manifestaciones, ¡EXCELENTE PENDEJOS! Si lo que querían era que la población apoyara su causa, pues ya mamaron porque a todos nos caga el tráfico que se genera por su culpa, a todos nos caga tener que dar el doble o triple de vuelta sólo porque ustedes van gritando pendejadas mientras bloquean las calles.

El otro día me reí muchísimo cuando estos primates iban en su estúpida manifestación y WHAM, empezó a llover como si no hubiera un mañana, y tuvieron que irse, por pendejos. Si yo fuera el regente de esta ciudad, ya los estaría esperando con pipas cargadas de agua puerca y mangueras que harían salir toda esa agua a presión, de esa forma el ejército se divertiría (sí, así es, el ejército porque la policía no sirve para nada) y no les quedaría más que regresar a la cloaca de donde salió el SME.

Odio a la gente.

Enfermedades que preferiría tener antes que estar en el tráfico

Gonorrea
Sífilis
Cáncer
Enfermedad de la vaca loca
Influenza
Cualquier cosa...

Como odio el tráfico, es los más improductivo del universo, ahí tienen el resultado de los pendejos que son pro-vida, ahora tenemos a más pelmazos con la capacidad de tener un automóvil y ponerse en mi camino; además el tráfico sería mejor si de menos pudiéramos ver como mueren algunos de desesperación, realmente me causaría gracia. No obstante, dado que yo tengo la solución a todo, he preparado una serie de consejos para que me eviten el tráfico.

1.- No salgas de tu casa. Todos sabemos que eres un animal y nadie quiere verte, con eso también es seguro asumir que si murieras a nadie le importaría de manera que no tienes por qué ir a trabajar, seguirás siendo un ignorante así que no hay porque salir a la escuela, y puesto que todos quieren tu muerte no hay necesidad de salir a comprar víveres.

2.- No compres un auto. Tú quieres un Ferrari ¿no? Entonces no compres un auto hasta que puedas comprar el Ferrari que tanto deseas, nadie quiere ver un Atos o un Matiz en el tráfico, mucho menos queremos ver Vochos, así que hasta que no tengas la capacidad de adquirir un coche de por lo menos $500,000, ni te molestes.

3.- Vete en metro. ¿Haz escuchado cuando dicen: Dios los hace y ellos se juntan? Pues súbete al metro y vete con los demás nacos inverbes, además tienes mucho que ganar como no hacerme encabronar y así, haces que no desee tu muerte (bueno, sí la deseo pero si no hicieras tráfico la desearía un poco menos). El metro es bueno para tí ya que, como todos los demás, tú no tienes mente propia y te gusta la música que el radio y Televisa dicen que te tiene que gustar, si eres un borrego ¿Por qué no viajar como uno?

4.- No te pongas en mi camino. Evita Insurgentes, Reforma y Periférico, usa vías alternas, además en un gobierno como el que tenemos ya debes estar acostumbrado a que estas vías estén cerradas, bueno, déjalo así y ya no estarás en mi camino, evitándome así la pena de ver tu horrible automóvil, ver tu horrible y estúpida cara y ver tus estúpidas etiquetitas que simulan ser los miembros de tu familia, o también las pendejadas de "bebé a bordo", a ver pedazo de animal, a nadie le importa si al igual que una cucaracha te repoduciste y ahora tienes un engendro al que llamas hijo.

Mentiras que me han dicho las chicas

Mujeres, si van a mentir, al menos digan cosas distintas, sus mismas mamadas ya las conocemos puesto que las he escuchado una y otra vez. Si eres muy estúpido como para creer las pendejadas que dicen las mujeres, temo decirte que eres un pelmazo y morirás viendo porno tú solo, no obstante, he preparado una pequeña guía para que los incautos no caigan más en las mentiras de las chicas.

1.- "No hice nada el fín de semana" MENTIRA, esto se traduce en "salí con mis amigas, me puse hasta el huevo de borracha y después me besé con el primer patán que se veía bien, no quiero sonar como una puta así que mejor diré que no hice nada". Esto pasa más seguido de lo que muchos creen.

2.- "Sólo he tenido relaciones con una persona" MENTIRA, ninguna mujer ha tenido relaciones con sólo uno, eso no es cierto y todos lo sabemos. Cualquier chica que diga que sólo ha tenido relaciones con una persona es o muy joven o una mentirosa hecha y derecha.

3.- "Estás guapo" MENTIRA, ninguna mujer cree que yo soy guapo, yo soy feo, barbón, metalero (y visto como tal) y amargado.

4.- "No me importa el físico" MENTIRA, a TODAS les importa el físico, ¿no me creen? Entonces ¿por qué andan con un cabrón galán y guapo que les pone el cuerno y las trata como basura? No me importa el físico mis huevos, todos sabemos que las chicas aman que los hombres sean guapos, sin importar lo estúpidos o patanes que sean.

5.- "Quiero a alguien que me trate bien, que me quiera" MENTIRA, ¿cuántas veces no se desvive uno por ellas? Tratándolas como princesas y WHAM, te mandan al carajo. Eso es por que lo único que quieren las mujeres (como dije en el punto anterior) es un cabrón galán, con dinero. Pero cuando uno viene y las trata bien, se excusan diciendo que "te quieren como amigo". Amigo mis tanates.

6.- "Acabo de tronar con mi novio, y ahorita quiero estar sola" MENTIRA, y escucho muy seguido esta, pero tan pronto como llegue el próximo patán con ojos verdes y pelito bonito, van a estar ahí cogiéndose.

En fín, hay muchas más pero ya me estoy encabronando con sólo pensar las mamadas que he escuchado una y otra vez de las chicas, odio que las chicas sean mentirosas pero en general, odio a la gente.

¿Y a Chile? Puro chile...

¿Por qué a Chile no se le da la misma ayuda que a Haití? Con Haití tuvimos un bombardeo mediático y a Chile no se le da la misma cobertura que a Haití, se me hace hipócrita que el gobierno y los medios estén organizando tantos eventos por Haití cuando los chilenos aportaron a México en el terremoto de 1985; no es que me oponga a la ayuda a Haití, al contrario, sólo digo que Chile tamibién necesita ayuda y los estamos ignorando.

Justo ayer todavía ví en la televisión a un chingo de cantantes como Thalía (que por cierto, su música apesta) cantando para ayudar a Haití, lo cual está perfecto excepto por la hipocresía de darle la espalda a Chile, pero como los chilenos no son negritos ni hay intereses políticos o económicos pues a ellos puro chile ¿no? Al cabo que ya el país se llama así.

A Haití le pegó un terremoto de 7.0 en la escala de Richter mientras que a Chile le pegó uno de 8.8 ¿notan alguna diferencia? sólo 1.8 más... ay que mamón soy, sólo por 1.8 grados más en la escala de Richter me estoy quejando. Muchos argumentan que Haití es un país subdesarrollado y necesita más la ayuda ¿ah sí, pendejo? Entonces las vidas humanas se valoran por la escasez de recursos y no por el hecho de poseer la condición de ser humano.

Odio a la gente.

¿Eres un imbécil? Puede que sí

Así que todos te llaman pendejo, y tú no sabes por qué. Si coincides con los argumentos de los siguientes puntos, sabrás por qué respiras por la boca, por qué todos te quitan tu dinero y por qué el mundo estaría mejor sin tí.

1.- Te gusta la "música" reggaeton/banda/pop. Tus gustos musicales reflejan lo idiota que eres, puesto que te alegran las canciones sin sentido pero tú sientes que son las mejores del univero, pedazo de animal, la razón por la que te gustan este tipo de canciones es porque cualquier canción de Opeth o de Primus te resulta confusa debido a que no entiendes las metáforas y lo único que la última neurona que te queda capta es la frase "De reversa mami".

2.- La carrera que según tú estudiaste, nunca tuvo física, matemáticas o programación. Eso es porque al ver una función simple como f(x) = x^2 + 5 tu cerebro explota, crees que si aleteas muy rápido también podrás volar, y eso es porque no sabes física; de ninguna manera espero que sepas qué es HTML o C++ porque tú usas tu computadora para entrar a Facebook, ver porno, mandar cartas cadena por e-mail y bajar virus. Una clara señal de que eres un verdadero y completo imbécil.

3.- Cuando alguien te recomienda un buen libro, dices sonrientemente "No me gusta leer". Así es, tú prefieres ver las novelas de televisa y sus Reality Shows, ¿para qué cultivarte si de todas formas te vas a morir, verdad pendejo? Tus faltas de ortografía se deben a que nunca haz visto texto coherente y en tu carrera de Psicología Organizacional jamás tuviste que redactar para una publicación. Olvidaba que crees que citar a un autor es invitarlo a comer y a tomar café.

4.- Crees en los horóscopos. Eres una persona tan vacía y estúpida, que asumes que la fecha de tu nacimiento tiene que ver con lo que te sucede en la vida diaria, no, no creas que las decisiones que tomas y tu desarrollo intelectual tienen qué ver con que no consigas trabajo, es porque seguramente el planeta Saturno está bloqueando la constelación que te da buena suerte y estás pasando por una onda de mala suerte. De verdad odio a la gente, si hubieras hecho algo más que copiar en tus exámenes e irte a beber a la hora de clase, tal vez sabrías de lo que hablas en las entrevistas de trabajo y dejarías de culpar a tu signo zodiacal.


Cómo ya descubriste, eres un perfecto imbécil. Yo que tú recurriría al suicidio para ya no seguir comiendo mocos, babear las cosas y robar oxígeno a las personas que tratamos de salir adelante.


Odio a la gente.

Mis propósitos de año nuevo

Debido a que ya estoy cansado de las estupideces de propósitos de año nuevo como "quiero bajar de peso" y "ahora sí ya voy a ir a trabajar" yo voy a hacerme mis propios propósitos.

1.- Odiar más a la gente.
La gente, es decir ustedes, es estúpida, ignorante, escandalosa y lo único que saben hacer bien es tráfico. De manera que este año los odiaré más y trataré de exterminarlos.

2.- Erradicar al PRD y a los vegetarianos.
La peor clase de gente (esto no significa que ustedes sean mejores), estas personas son aún más molestas y eso es decir mucho, puesto que si ya de por sí la gente es molesta, ser aún más molesto se traduce en que juro que los voy a acabar.

3.- Burlarme más de los que creen en los horóscopos y el tarot.
Estos entes no califican como personas, y aunque son molestos no planeo eliminarlos puesto que me traen horas y horas de sana diversión al burlarme de ellos y ridiculizarlos.

4.- Volverme ermitaño.
De manera que no tenga que volver a ver a la humanidad.

Pues éstos son mis propósios, voy a cumplirlos y por lo mismo este será el mejor año de mi vida.

Odio a la gente.

El pináculo de la estupidez humana.

Hoy me llegó un mail de cadena, ya saben, las clásicas pendejadas que siempre llegan; excepto que éste se hacía llamar "Entérate si realmente l@ quieres". Pensé que no podía ser tan estúpido como sonaba, pensé que nadie sería tan imbécil como para enviarme semejante diarrea mental - ahora veo que estaba en un error.

El mail empezaba así:

"VAMOS APROBAR NO SE SI ESVERDAD PERO LA PERSONA QUE MELO ENVIO ESTA TODAVIA
ASOMBRADA DE LO OCURRIDO, YA QUE ELLA DICE QUE LO HIZO POR HACERLO Y QUE PIDIO ALGO QUE CREIA CASI IMPOSIBLE DE LOGRAR."

Primero que nada pedazos de idiotas, se escribe "Vamos A PROBAR" y "la persona que ME LO envió", la palabra MELO no existe y aprobar tiene un significado distinto a lo que tratan de decir en este pedazo de mierda, y la Real Academia de la lengua española dice que las palabras, aún cuando estén en mayúsculas deben llevar acentos. Ninguna estupidez escrita está completa sin faltas de ortografía.

"* PARA TI MISMO DI EL NOMBRE DE LA UNICA PERSONA DEL SEXO OPUESTO CON QUIEN QUIERAS ESTAR (TRES VECES)

PIENSA EN ALGO QUE QUIERAS LOGRAR DENTRO DE LA PROXIMA SEMANA Y REPITELO PARA TI MISMO(SEIS VECES)

PIENSA EN ALGO QUE QUIERAS QUE PASE ENTRE TU Y LA PERSONA ESPECIAL (QUE DIJISTE EN EL NO. 1) Y DILO A TI MISMO (DOCE VECES)
AHORA HAZ UN ULTIMO Y FINAL DESEO ACERCA DEL DESEO QUE ESCOGISTE.
DESPUES DE LEER ESTO TIENES 1 HORA PARA MANDARLO A 15 PERSONAS Y LO QUE PEDISTE SE TE HARA REALIDAD EN 1 SEMANA.
A LA MAYOR CANTIDAD DE GENTE A QUIEN LO MANDES MAS FUERTE SE HARA TU DESEO.
SI TU ESCOGES IGNORAR ESTA CARTA LO CONTRARIO DEL DESEO TE SUCEDERA, O ESTO NO SUCEDERA JAMAS..............


¿Qué? ¿Ven por qué odio a la gente? Son unos primates si piensan que estas pendejadas son verdad, vamos a pensar racionalmente (sé que es difícil para muchos de ustedes, pero denle un poco de uso a las 3 neuronas que tienen), ¿Por qué habría de hacerse realidad mágicamente un deseo por mandar una carta con faltas de ortografía a 15 pendejos más?

Asumir que esto es verdad, y atreverse a mandarlo es como decir "Creo que Harry Potter existe y también Superman, soy un animal, nadie me quiere y tengo que recurrir a la magia, al tarot y a los horóscopos para tener amigos"

Como odio a la gente, las personas son las únicas capaces de hacer este tipo de pendejadas, las personas que mandan estos mails, son las mismas personas que toman decisiones financieras basadas en lo que les dice su horóscopo. Vuelvan a leer la frase anterior hasta que se den cuenta de lo que implica esto; significa que hay imbéciles que creen que un pedazo gigante de rocas, mugre y gas que flota en el espacio tiene algo que ver con lo que pasa en sus vidas diarias.

No podría odiar más a la gente, ya no puedo esperar para convertirme en ermitaño.

Por qué yo sí amo la navidad.

¿Han escuchado a los clásicos pendejos que dicen que la navidad se ha vuelto comercial? Por supuesto que sí, nunca faltan y todos nos imaginamos dándoles un buen madrazo en el hígado, nada fuera de lo común, sólo un madrazo para evitar que sigan hablando.

La gente que dice que la navidad ahora tiene un sentido comercial y que por eso no la celebra, es gente amargada y envidiosa porque a ellos no les dan regalos. A mí siempre me atascan de regalos en navidad, amigos y familiares se encargan de que yo tenga muchos productos nuevos en navidad, juegos de Xbox 360, películas, gadgets para la vida diaria, relojes; amo la navidad. El hecho de que en navidad nos regalen cosas sí significa que ahora tiene un sentido comercial... ¿Y luego? Si te dieran tantos regalos como a mí no te quejarías ¿verdad pendejo?

Así que si ustedes quieren ir y abrazar a todos, y luego agarrarse sus nalguitas entre todos con el pretexto de que se quieren más porque es navidad, yo me limitaré a reir de ustedes y disfrutaré de mis cosas y del sentido comercial de la navidad, carajo, como odio a la gente.

AC/DC en México... ¡Wow!

El jueves fuí a ver a una de las mejores bandas de rock que existen, así es, fuí a ver a AC/DC, y estuve hasta adelante, porque puesto que yo sí trabajo y estudio, y soy el mejor en todo lo que hago, pues me pude dar el lujo de comprar en general A, y no era para menos, puesto que yo soy el emperador del universo, y si querías ir al concierto y no fuiste, pues que pendejo eres, yo si estuve ahí, y estuve hasta adelante.

Fue increíble ver a Angus Young tocar un sólo como de 15 minutos en la rola de Let There Be Rock, el show fue lo mejor de todo, ver el tren de Rock N' Roll Train, el inflable de Rosie en Whole Lotta Rosie, las llamas en TNT, la campana en Hells Bells, los cañones en For Those About To Rock... ahhh, ese día no odié tanto a la gente, porque he de decirles que a pesar de que la gente estuvo prendida, no hubo empujones ogetes y disfruté el concierto a toda madre, además de que respiré bien.

AC/DC rifa, y punto, si a alguien no le gusta es porque es un imbécil que merece morir lenta y dolorosamente, y probalemente escuche Reggaetón, Banda y Pop. Toda esa gente que escucha música basura roba oxígeno, pero no se preocupen, los buscaré a todos y personalmente los voy a matar.

¿Haz estado en una zona de guerra? ¡Checa la ciudad de México!

Ayer llovió a cántaros en esta maldita ciudad, y maldita sea, además del tráfico infernal que se generó, nacieron nuevos baches, por lo que caí en uno que no ví, puesto que era de noche y estaba cubierto de agua, resultando en que le partí su madre a mi llanta: Es increíble como tienen descuidada esta ciudad, de verdad parece zona de guerra, ¿no me creen? Pues comprúebenlo ustedes mismos.Ésta es la entrada al periférico por la zona 2.



Y aquí tienen una calle en Iraq post-guerra.

Como odio al gobierno, ¿no se supone que deberían trabajar para el bienestar de la gente? Pues yo no me siento con bienestar, de hecho, me siento bastante encabronado por lo de mi llanta, ah pero eso sí, los muy hijos de puta ya se están haciendo oficinas nuevas en reforma, en la que se gastan por lo menos $50,000,000 de pesos, con ese dinero podrían arreglar las estúpidas calles.

Carajo, pero no se va a quedar así, voy a buscar al responsable y WHAM, le voy a patear las bolas y luego a punta de pistola lo voy a obligar a que pague mi llanta, y a que arregle las calles. Tal vez no sea sólo un responsable sino que pueden ser muchos, lo cual es bueno para mí, patearé más pelotas.

Odio al gobierno, y a tí también.

Soy la mejor persona del universo.

Soy mejor que cualquier otra persona, todo lo que hago lo hago bien; el otro día un imbécil policía intentó cerrar mi calle, pero aceleré y tiré sus estúpidos conitos naranjas, ja. Nadie es mejor que yo. Todos mis amigos piensan que soy mejor que ellos, y tienen razón, a veces me preguntan: "Pepito, ¿cómo le haces para ser la mejor persona del universo?".

Una vez jugué basketball, pero perdí, porque soy malísimo para el basketbal... ¡JA! No es cierto, les gané a todos porque soy el mejor en todo lo que hago, es imposible tratar de ser tan bueno en todo como yo, porque el lenguaje no alcanza para describir que tan bueno soy en todo lo que hago.

EL UNIVERSO GIRA ALREDEDOR DE MÍ.

Soy el emperador del universo, y todos quisieran ser yo, TODOS. Si yo no fuera yo, desearía serlo, me amo.

¡No va a pasar nada en el año 2012 pendejos! Dejen de molestar

Todos los días me encuentro a algún imbécil que me pregunta "Oye Pepito, ¿qué crees que pase en el 2012?" Carajo, cada que escucho esa pregunta me hierve la sangre, es evidente que no va a pasar nada extraño, no se va a acabar el mundo y tampoco vendrán los alienígenas. Lo único que va a suceder es que México tendrá un nuevo presidente, yo tendré 24 años y ya habré terminado la carrera y ahora estaré trabajando.

Es increíble como la gente aún cree en las profecías, que no tienen ningún fundamento científico. Esta teoría parte de que la cultura maya pronosticó que en el 2012 su calendario terminaría, y esto lo pronosticaron hace cientos de años, lo preocupante aquí es que la gente asuma que el mundo va a acabar y que todos vamos a morir. Que estupidez, la última vez que chequé los mayas estaban sacrificando gente y sacándoles las tripas, y además ¿de qué les sirvió? Ahora están muertos.

La gente que piensa que se va a acabar el mundo en el 2012 son los mismos hippies pendejos que creen en la metafísica y el tarot. El otro día uno de estos hippies me dijo que estaba haciendo ejercicios de autosanación... ¿Autosanación? ¿Qué demonios es eso? La autosanación la perfeccionó Rambo en su película cuando cauterizó una de sus heridas con pólvora, todo lo demás son pendejadas. A ver pedazos de imbéciles, preocúpense cuando la comunidad científica llegue con pruebas irrefutables diciendo que el planeta va a llegar a su fín, mientras sea por algo sin pruebas científicas, dejen de molestar.

Odio a la gente.

El suicidio no es tan malo, considéralo

¿Haz estado pensando en suicidarte pero aún no sabes si está bien? Lee los siguientes puntos para que puedas considerar si es la decisión correcta:

1) ¿Vives en casa pero tus papás siempre te obligan a recoger tu cuarto y a hacer la tarea? Eso es una clara señal de que no te quieren y en realidad sólo desean tu muerte. ¿Qué es lo siguiente que harán? ¿Castigarte? No le des más vueltas al asunto, el mensaje es clarísimo.

2) ¿Acabas de salir de una relación tormentosa? ¿Piensas que las cosas nunca van a mejorar? Tienes razón, no van a mejorar y todos saben que el suicidio es la única opción. Y puedes verle el lado amable, al menos tu ex sentirá culpa por tres minutos, aunque yo que tú no contaría con eso.

3) ¿Estás deprimido/a? ¿Sientes que no tienes amigos? Tal vez nadie te ha informado pero estar triste y sólo no es normal, todos los demás somos felices y estamos rodeados de amigos, así que el/la que está mal eres tú y el suicidio es la única salida que te queda.

4) ¿Ya no estudias? ¿No sabes álgebra? Aquí hay una ecuación que deberías poder resolver: Ya no estudias + no sabes álgebra = ______ Puesto que probablemente no sabes la respuesta, te voy a ayudar, empieza con "s" y termina con "uicidio".


Espero que esta guía te haya podido ayudar y deberías de mencionarla en tu última carta... aunque ahora que lo pienso, ¿para qué? Nadie va a leerla.

¡Ya sé qué película se llevará todos los Oscars!

Quentin Tarantino está de regreso con una sátira de la Segunda Guerra Mundial llamada Inglorious Basterds (traducción para el naco promedio: Bastardos sin Gloria), estelarizada por Brad Pitt como el teniente Aldo Raines (a.k.a. Aldo the Apache), sé que hay mucho naco inverbe y niñatas pendejas que creen que Brad Pitt está ahí sólo porque está rostro, pero no, Brad Pitt aparece en por lo menos 2 de mís películas favoritas, que son Fight Club y Seven (en ésta última sale al lado del legendarísimo Morgan Freeman).

Bueno, la cosa es, que esa película lo tiene todo, buena trama, buen humor negro, violencia, ¡carajo! ya era hora de una buena película. He de confesar que temía que el buen Quentin Tarantino me decepcionara, y es que después de Kill Bill pues, ¿quién puede culparme? Aunque debemos recordar que de su mente salieron excelentes películas como Reservoir Dogs, Pulp Fiction y Jackie Brown.

Si no tienen nada mejor qué hacer, dejen de ver porno en internet, o deja el estúpido chismógrafo virtual (mejor conocido como Facebook, me caga Facebook pero eso lo dejaremos para otro post) y corre al cine a ver Inglorious Basterds, no la compren pirata o de lo contrario iré personalmente a golpearlos con un bat hasta la muerte, cual oso judío (vean la película y entenderán de qué chingados hablo).

Ah y por cierto, dejen de ver chick flicks, apestan, son predecibles y estúpidas, y la vida real no es así.

Soy rehén de Marcelo Ebrard y del PRD

Un domingo más, estoy crudo y para acabarla de joder la luz del sol me pega justo en la cara, maldita sea, había pensado en subirme a mi auto e ir a casa de un amigo que siempre tiene cerveza fría en su refrigerador por dos motivos: a) curarme la cruda y b) beber gratis. Pero cual sería mi sorpresa al ver que no puedo salir de mi maldita casa, y ¿por qué? Porque Reforma se ha convertido en una ciclopista y el sindicato de electricistas tiene cerradas las vías alternas.

¿Cómo es esto posible? ¿Dónde queda la libertad de terceros ajenos a sus chingaderas? Cabe mencionar que soy completamente apolítico (Explicación para el naco promedio: NO ME INTERESA LA CHINGADA POLÍTICA), no le voy ni al PRI, ni al PAN pero odio al PRD, de verdad me tienen harto, soy rehén de cuanta pendejada se les ocurre, que si van a hacer un pendejo concierto: cierran mi calle, que si van a hacer un meeting: cierran mi calle, que si Marcelo Ebrard es un maldito inepto como regente: cierran mi calle.

Ah pero eso sí, los pinches nacos de mierda claman estar en su derecho, a lo que yo les respondo ¿Dónde están mis derechos entonces? Es hora de que alguien ponga orden, es hora de que alguien se levante y llene de plomo a todos los pendejos del PRD, es hora de que alguien queme a los que les gusta la banda, el reggaeton, el "happy-punk" y demás. De ahora en adelante la única música que se permite en este país es el metal progresivo como Opeth, Pain of Salvation, Dream Theater, Circus Maximus, Riverside y demás, ah y la canción Walk de Pantera será el nuevo himno nacional.

Amigos lectores, voy a lanzarme como presidente en el 2012 (al principio, después se convertirá en una dictadura) y vamos a matar a todos aquellos que no sepan álgebra, que no sepan física y que no sepan programar, de esa manera sólo habrá gente chingona y buena onda en el país. Todo aquel que proteste y se atreva a cerrar una calle para hacer tráfico será catalogado como traidor a la patría y será ejecutado en el zócalo, así es, la pena capital regresará. Ya estoy harto de tener ineptos como regentes, estoy harto de los nacos cerrando mi calle por pendejadas, y sobre de todo estoy harto de la humanidad.

El aborto y otras cosas que no me importan

El otro día me obligaron a participar en un debate sobre el maldito aborto, y lo único que pasaba por mi cabeza era ¿a quién chingados le importa? Unos decían que eran pro-choice, otros decían que eran pro-vida, pero yo soy pro-cállense-el-hocico. A mí realmente me importa un pepino si los pendejos tienen a su bebé o no.

Lo que sí me molesta, es que hay pendejas que no quieren abortar, pero quieren que el gobierno les pague a su bebé ¿por qué? Si fuiste autosuficiente para abrir tus piernitas, ahora mantén a tu hijo y no le eches la culpa a otros por tus acciones; yo me rehuso totalmente a que se usen los impuestos para pagar las pendejadas de una puta que no pudo mantener sus piernas cerradas pues los impuestos sólo deberían utilizarse para acabar con los hippies, los emos, los punks, los pendejos y demás, sólo para la destrucción, no para mantener más pelmazos.

Entre tanto, es un hecho que si los peleles que andan por ahí quieren abortar, lo harán, si quieren tener a sus feos y apestosos bebés, también lo harán; y a mí sigue sin importarme lo que hagan de sus miserables vidas. La única forma en que yo tomaría un lado (el pro-vida) sería para dejar nacer a los bebés y luego matarlos, de esa forma todos pierden y yo gano.

Los voy a matar a todos un día.

2 de Octubre... ¡Que ya se olvide!

Hoy es 2 de Octubre, y como cada maldito día de estos, no puedo salir de mi casa porque hay vándalos destruyendo la ciudad y haciendo tráfico. Han de saber que yo vivo en Reforma, cosa que decía con gusto hasta que llegó el maldito PRD a poner bicicletas y a hacer meetings, carajo, Reforma no es ciclopista, ni centro de convenciones, es una calle habitada y transitada.

Pero regresando al 2 de Octubre, bueno ya, ya pasaron 41 años y todos los vándalos lo agarran de pretexto para el desmadre. No obstante, una vez más yo tengo la solución: ¿No quieren que se olvide? Pues que les vuelvan a disparar, nada me haría más feliz que llenar a todos esos parásitos de plomo y de esa manera el sentimiento del movimiento en Tlatelolco seguiría vivo y acabaríamos con tanto naco inverbe, sin mencionar que la sobrepoblción bajaría un poco.

Más gente necesita morir, todos los manifestantes deberían ser bienvenidos con una ráfaga de una AK-47, todo aquel que haga tráfico por estupideces (como siempre) debería estar muerto.

Lo digo y lo repito: Odio a la gente.

Más vegetarianos necesitan morir.

Me cagan los vegetarianos, creen que son superiores a todos nosotros (personas sin problemas psicológicos) que comemos y amamos la carne. ¿Por qué será que creen que por el simple hecho de no comer carne ahora son santos? Como si su mierda no apestara igual que la de cualquier otro pendejo.

Siempre salen con la mamada de que no van a matar animales, pues bien, ahora tengo la solución, por cada animal que ustedes no maten, yo voy a matar tres, sólo porque tengo unos huevotes y ustedes deberían hacer lo mismo. Ahora tendrán que matar más animales y todo por culpa de ustedes, malditos vegetarianos.

Además, me encanta como ya no pueden contestar cuando les dices que sus estúpidos y nacos coches también contaminan, y que a la hora de que los tractores pasan en los plantíos, muchos animales pierden su hogar. "Pero Pepito, esos hippies pendejos vegetarianos van a decir que por lo menos ellos no contaminan tanto." No se preocupen, ahora todos nosotros vamos a contaminar más, y ¿por qué? Pues todo por culpa de sus pendejadas vegetarianas.

Odio a la gente.